Voilà, j’ai 20 ans et un jour.
Jusqu’ici tous mes anniversaires n’avaient eu aucun impact sur moi, je fêtais un anniversaire, une année de plus, mais pas un âge particulier. (Oui, je n’ai aucun rapport à l’âge.). Et voilà que les 20 ans arrivent.

Pas de coups de vieux, au contraire, j’ai plutôt l’impression qu’on a oublié de me compter 5 ans sur ma carte d’identité. Mais bizarrement, cette année, j’ai eu besoin de me poser, de faire un bilan… Et ça a fait très mal au départ. J’ai passé plusieurs journées à pleurer, sur des choses sur lesquelles je n’avais pas pleuré depuis des années… Et il faut croire que c’était finalement bénéfique, puisque tout cela s’apaise à présent…
Mais demeure tout de même l’envie de bilanter un peu le tout…

Je crois que je suis un peu flippée car j’ai l’impression d’apprendre à vivre que depuis quelques années. J’ai l’impression que jusqu’à mes 15 ans tout n’a vraiment était qu’un gros chaos de choses pas marrantes, et que j’ai réussi à remettre de l’ordre là dedans au fur et à mesure… Même si ensuite il y a encore eu quelques « Ã©preuves » qui laissent parfois une bonne blessure…

Bref 20 ans, je crois que je n’ai jamais eu autant confiance en l’avenir… 20 ans, moins flippée qu’avant, moins de crises d’angoisses… Toujours aussi peur d’être abandonnée, oubliée. Mais on dirait bien que j’ai trouvé les bonnes personnes pour oublier un peu ces peurs…
D’ailleurs, moi qui ai toujours l’impression de ne laisser aucun souvenirs aux autres, j’avoue avoir été surprise par le fait de recevoir des « bon anniversaire » venant des personnes avec qui j’ai partagé un moment de ma vie. J’ai vraiment été surprise par les expéditeurs de certains messages.
Et puisque l’on est dans les confidences, parlons en du fait d’être surprise par la réaction des mâles : quand j’avais 11 ans, je ne voyais que lui (ou presque, mais il faut bien ajouter un peu de romantisme) : ah, Célestin. Pour mes 10 ans, des « copines » m’avaient enfermée dans une salle avec lui pour nous forcer à nous embrasser… ah làlà…
Bref, toujours est il que lorsque j’avais 11 ans, ce cher Célestin vient me voir et me glisse à l’oreille « tu veux pas sortir avec moi ? ». Déjà, je suis un peu sourde, mais il semblerait que la surprise atténue mes capacités auditives, ce qui fait que je n’ai pas clairement compris le message et lui ai simplement répondu « Désolée, je n’ai que 20 centimes ». La fin d’une non histoire… (enfin histoire il y a eu pusique j’ai toujours une lettre de son cru où il est écrit bleu sur papier Diddl « Je ne vais plus au centre aéré car ça me pète les couilles. Bisous. »)

Plus sérieusement, il est vrai que toutes les « mauvaises » surprises que j’ai pu avoir ont fait de moi quelqu’un de très « méfiante »… Certaines peurs se sont installées : la peur d’être trompée, de vivre avec quelqu’un qui a une double vie, la peur qu’on me laisse tomber en me disant « Ã§a fait 2 semaines que je suis sûr que je ne t’aime plus », alors qu’hier encore on entendait un je t’aime au téléphone…
Je n’ai pas peur constamment, mais je crois que « plus rien ne m’étonne ». Et c’est un peu mon problème. Quand il y a un soucis j’ai tendance à oublier le « il a surement une bonne raison », pour le remplacer par des peurs à la con.

Mais j’m'améliore, promis.

Une autre chose qui m’a frappée hier, lorsque j’ai téléphoné à ma grand mère pour quelqes remerciement dans les règles de l’art, Spry m’a fait remarqué « C’est marrant tu parles à ta grand mère comme à une lointaine collègue de ta mère »…
Et c’est pas faux, j’ai vraiment pas de relations « grands parents – enfants »… Je me souviens quand j’étais petite qu’on me répétait surtout que j’étais trop grosse, malpoli, mal élevée… Un jour j’avais même lu que je n’étais pas l’enfant de la famille… Bref, j’ai rapidement rejeté en bloc toute la famille paternelle (surtout après un divorce entre mes parents en prime…).. Mais les années aidant, j’ai appris à faire la différence entre « chaque membre » de la famille, et à force de discussions, je trouve doucement ma place, surtout depuis la naissance de mon neveu… Je suis vraiment heureuse d’avoir un « nouveau rôle »…
Bref, j’ai enfin appris à prendre des distances et à arrêter d’espérer des choses qui ne viendront pas, je profite de ceux qui m’aiment et j’essaie de le leur rendre comme il se doit…
Bref, 20 ans, toujours autant de choses qui font mal quand on s’en rappelle, mais surtout l’envie de créer plein de belles choses dont j’aurais envie de me souvenir…

PS : je t’aime